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miércoles, 17 de abril de 2013

Gigatron -Entrevista-

“EL HEAVY METAL ES LIBERTAD”

El equipo de Odyssey se transportó a Barakaldo (a “Iuskeidi”, como diría Charlie Glamour) el día 23 de marzo de 2013 cuando los Dioses, GIGATRÓN, descargaban su chaparrón de metal en la sala Rock Star, en el centro comercial Mega Park (Charlie Glamour confesó durante el concierto que sólo había aceptado ir a tocar allí porque creía que se trataba de Jurassic Park y que iba a matar muchos velocirraptors… y lo único que consiguió matar fueron cipayos). A parte de disfrutar del acontecimiento el equipo tenía un objetivo claro: Contactar con los Dioses y sonsacarles toda la información referente a su nueva venida. Finalmente un servidor, Daniel Gimeno, acompañado por su intrépido ayudante Óscar Delgado, logramos acceder al lujoso camerino de Charlie Glamour, donde junto a Mike Ferralla, respondieron entusiastamente a nuestras preguntas (gracias a Jorge Sánchez y a Alberto Camarasa por ayudar a la confección de las mismas), a pesar de tratarnos de pobres mortales. En cuanto me vieron sacar la grabadora empezaron a canturrear al unísono:

Uno puede enamorarse, enamorarse de un bombero
y ponerse la manguera en un sitio placentero.
Y al salir de Barakaldo para subir la montaña
coladito por las piernas poderosas de un ertzaina.
Pero la que tiene raja tiene toda la ventaja.
Sea un cardo sea muy maja, todo gracias a la raja… (Charlie Glamour emite uno de sus míticos agudos al final de la canción)

C.G.:¡Bueno venga, va, orden, orden!

Odyssey
Habéis cantao de puta madre pero esto lo voy a transcribir, es pa la página web, no pa la radio.
C.G.:¡Ah, coño, que es transcrita!
M.F.:Fuimos al bar de la Otxoa (mítico bar de ambiente de Bilbao) y no nos dejaron entrar porque íbamos disfrazados de humanos. Si hubiéramos ido así sí.
C.G.:Déjales darnos un poco de rollo y luego ya desfasamos. Vamos a contar cosas, va.

Venga. Durante el 2012 habéis publicado dos nuevos temas, “Apocalipsis molón” y “Heavy hasta la muerte” con sus correspondientes vídeos. Según pruebas realizadas con carbono 14, vuestro último disco data del 2005. Los anales narran que tras la salida del ansiado “Mar de cuernos”, la gira del disco se suspendió dejando desamparados a numerosos fans. ¿Qué pasó? Al mismo tiempo, Frank el Tachas y Bestia Indomable abandonaron el grupo. ¿Por qué se fueron? ¿Cuál fue su paradero?
C.G.:Pues no sé, yo creo que se fueron buscando su yo interior… (Mike Ferralla asiente)
M.F.:En Mojave.
C.G.:En Mojave… Gigatrón nunca hemos sido un grupo convencional, Gigatron somos espíritus libres, somos estrellas, somos como ventosidades del cosmos. Volamos, flotamos, hacia destinos insospechados. No pudo ser, para la gira no había trailers suficientes, ni engendros mecánicos, no estaba a la altura y la cortamos por lo sano y entonces Frank y Bestia se fueron, y depués, el Ferralla y yo estábamos por ahí otro día de popper o algo…
M.F.:Yo de jako… ¡no, no, de caballo!
C.G.:…y que a nosotros el tiempo no nos pasa igual, pasan igual siete años y para nosotros en vez de siete años han pasao… ¡Yo que sé! ¡Cinco minutos! Y estamos siempre colgaos, y dijimos… ¡Vamos a volver, cojones, Ferralla! ¡Nos hemos perdido!
M.F.:Eso fue cuando te dije… ¿Y tú quién eres?
C.G.:Y tiramos pa atrás, y entonces nada, cogimos a Mazinger, lo sacamos de…
M.F.:¡Un glaciar!
C.G.:Un glaciar, que estaba el tío congelao, hecho polvo, bueno un glaciar no…estaba ahí el tío en frigorífico de esos Frudesa de… ¿cómo se llama? ¡Al fresco!, y lo sacamos de ahí, y Dave Demonio también, lo conocimos en un garito, desnudo.
M.F.:Bebiendo mescal.
C.G.:Y ya está, entonces, te puedo decir en exclusiva para tu jefe, David Peñuelas, después de esta pregunta shakespiriana, que hemos sacao “Apocalipsis molón” y “Heavy hasta la muerte” como adelanto, ahora viene “Rollo primitivo” y tenemos seis temas más en cartera, porque, en septiembre, esto ya en EXCLUSIVA (M.F.: ¡A mí ya me lo ha dicho!), en septiembre – octubre ya tiene que estar preparado el disco.
M.F.:… o mataremos a todos los goblins.
C.G.:Porque, hay que respetar los plazos de los dioses, los dioses vuelven, los engranajes empiezan a calentarse, sacamos unos temas, nos drogamos, follamos, tocamos, ¡dejadnos tiempo!, y ahora, nos ponemos a componer, que ya hemos empezao, cojones, y lo sacamos luego. O sea que si me preguntabas por qué habíamos sacao dos vídeos… ¡Porque nos ha salido de los cojones!
M.F.:¿Cuántas preguntas hay?

Bueno, me está contestando todas en una, ¡así que de puta madre!
C.G.:Puedes decir eso, que habrá noticias y que esperamos tener el disco pa otoño, ¡coño!

O sea que la relación con las discográficas es mejor de lo que… (No me deja acabar la pregunta)
C.G.:No, no, no, no… ¡es peor! Nosotros odiamos a las discográficas. Odiamos el sistema, odiamos las discográficas, las radiofórmulas, odiamos la humanidad, odiamos las bodas, odiamos las canciones del verano, odiamos las aglomeraciones de gente…una cabina de teléfonos con dos personas nos da asco ya…por eso destruimos todas las cabinas ¿no has visto que ya no existen?
M.F.:¡Ya no quedan!
C.G.:¡Odiamos todo!, entonces, lo vamos a sacar con nuestro propio sello, nuestros propios cojones, igual que lo hemos hecho todo, nosotros, con nuestra peña. Saldrá, tranquilos, que saldrá. Lo haremos en piedra, lo grabaremos en piedra con un cincel…con el cimbrel, ¡lo grabaremos en piedra con el cimbrel!

Bueno, pues a ver que tenemos por aquí, porque ya me has contestado 20 preguntas de una vez… (empiezo a buscar pausadamente preguntas en mi libreta)
C.G.:¡Menos mal que no es pa la tele!

A ver, de los vídeos ya me has hablao…
M.F.:¡Pregúntanos por nuestra infancia!

(Me dejo aconsejar por Mike) ¿Qué hicisteis de pequeños?
C.G.:Yo nunca fui pequeño, yo siempre he sido titán ¡Siempre hemos sido titanes!
M.F.:Ahí está el fallo… ¡Nacimos grandes!
C.G.:En vez de de coños, nacimos de volcanes. Nunca hemos sido pequeños… ¡nunca hemos sido humanos, joder! Somos protoformas, salimos de volcanes, eyectados por el magma.
M.F.:De agujeros de gusano.
C.G.:¡Somos dioses, joder! Tenemos otra concepción del espacio-tiempo. Por eso los mortales nos preguntan cosas raras, que si de discográficas, de Bestia Indomable, de tal… ¡no entendemos nada! Somos titanes, como Galactus, llegamos, devoramos un planeta, nos lo esnifamos y nos vamos… pero ahora estamos en una fase muy sentimientos, por todo esto de la injusticia social y entonces, por eso vamos a sacar un disco.

En este momento irrumpe Mazinguer Molina en el camerino, buscando drogas seguramente.
M.F.:Nos están haciendo una entrevista.
M.M.:¡Coño!

Puedes participar, si quieres.
M.M..:Mira, soy muy primaveral, pese a…

(Mientras Charlie sigue a lo suyo, canturreando)
C.G.:¡Del magma vengo, al magma voy…! Magma mía, here I go again… Mi magma me mima.

Pues hablando de lo del descontento social y todo eso (Mazinger Molina vuelve a salir en su búsqueda de drogas, o tal vez de cremas para su fino cutis) os queríamos preguntar que en el vídeo de Apocalipsis Molón sale Karl Marx, y hay gente que piensa que está un poco metido con calzador, ¿no?, que vosotros que pasáis el año entre California y Florida y sois un grupo superventas… (no deja terminar la pregunta)
C.G.:¡¿Pero qué tiene que ver eso?! ¿A qué se refiere la peña? ¿Karl Marx metido con calzador? ¡Karl Marx estará metido con una viga! A ver, Karl Marx es puro metal. El metal no empezó en los 70 ni empezó en los 80, el metal empezó en la edad de hierro. Y ha habido siempre grandes héroes del metal y Marx ha sido un héroe del metal porque era un barbudo encabronao que quería metal, quería trabajo, quería mina, quería hostias, odiaba el sistema… estaba siempre condenao y entonces Marx que ha estao olvidado por ahí como tantos grandes hombres, como Atila, como Conan, como…
M.F.:King Kong, Godzilla…
C.G.:Como también por ejemplo…
M.F.:Tarzán…
C.G.:¡Pumuki!
M.F.:Era punki más bien...
C.G.:Mucha peña, que ahora, que salen otra vez , y reivindican que todo es metal. El mundo se divide en fofez y dureza, entonces, Gigatrón representa al mundo del metal que es mucho más grande que el heavy metal. Y Karl Marx es metal, porque está condenao, pega golpes con su yunque, grita desde los cielos y dice a la peña, “esclavo del capital”… me cago en dios, el capital sí que no es metal… ¿Qué nosotros tenemos mansiones? Sí. ¿Qué nosotros follamos con cebras engalanadas de pedrería? Es verdad… ¡Pero todo eso es por mero espíritu hedonista y de rapiñaje! ¡No lo pagamos! A mí me dan pasta y yo la pasta me la fundo, y luego quiero ocupar una mansión y la ocupo. ¡No os engañéis, mortales, es que no es lo mismo! ¡Nos hacéis entrevistas como si fuéramos los reincidentes! ¡Y somos los Gigatrón!

Respecto a los vídeos, ¿quién los ha dirigido? ¿Michael Bay? ¿Los hermanos Wachowsky? ¿A quién habéis contratao?
C.G.:¡El apocalipsis lo dirigió Marx!
M.F.:Godzilla lleva la cámara…
C.G.:¡Y además nuestra horda es indirigible! ¡Es un caos! Pero hemos tenido ayudas… Hemos tenido a gente de 2.000 maniacos, ha estao Manuel Valencia, ha estao Luis Hato, que es el que nos está haciendo los vídeos, que es un crack, es también el que va a hacer el documental de Gigatrón, y están el poder de nuestros güevos, que además sirven de trípode para las cámaras… y además ahora viene “Rollo Primitivo” que os vais a cagar porque vamos a pelear con tiranosaurios y todo.
M.F.:Y va a salir un pterodáctilo del culo de Bjork.
C.G.:Esto ha quedao registrao así que lo tenemos que hacer… porque si no luego en el foro “hey tío, que decías en la entrevista…”

¿No creéis que muchos grupos actuales de heavy son unos sosos de la hostia, que están peligrosamente adaptados al capital y que es difícil distinguirlos de los pijos?
C.G.:Sí, ¿Tú que piensas? (A Mike Ferralla)

M.F.:Yo sí

C.G.:A mí no me interesa demasiado… Yo realmente creo que la música es una mierda… ¡toda! O sea, el metal a veces se sirve de música y hay grandes momentos metálicos que son protagonizados por grupos… ahora mismo hay grandes grupos de metal aquí y en el mundo, y, por supuesto, hay mucha más mierda, pero el metal también está en un relámpago, el metal también está en un ojete que explota y entonces, no un grupo por tocar heavy metal a mí me…

M.F.: Por ejemplo, el metal no está en la voz.
C.G.:El metal está en el ojal.
M.F.:En La Voz en el programa…
C.G.:¡No, el gilipollas que ganó lo de La Voz no es metal!
M.F.:Ese no es metal
C.G.:Ese es fofo. Lo que pasa que el tío lleva el pelo largo, pero también lleva el pelo largo Rapunzel, y no es metal.

Eso os iba a preguntar, ¿no creéis que ese tío está aprovechando el tirón que vosotros le habéis dado al metal para hacer dinero?
C.G.:¡Ese tío no puede aprovechar nada de nosotros! Ese tío es un espectro… y yo he hablado de él porque un día lo vi de refilón mientras estaba esnifándome algo en un televisor…pero ese tío es un mindundi. Lo importante de la música es hacer ruido, porque la música sirvió para eso cuando la inventó Zaratustra. La música sirve pa molestar, entonces, el que moleste, dé por culo, haga ruido, tenga pawer, haga temblar la tierra, y toque solos furiosos, grite, se cague en dios, haga explotar bragas, todo eso, me gustará, el que toque un instrumento, me suda la polla que toque un instrumento, como si me toca los cojones.

Cuando ganéis la batalla y el metal domine la Tierra y Gigatrón ya no sean necesarios, ¿qué vais a hacer? ¿Sois conscientes de que vuestra victoria supondrá vuestra eventual extinción? ¿Cómo os imagináis vuestro futuro y por extensión, el de la humanidad?
C.G.:Bueno, nosotros nos imaginamos muertos, despedazados todos, ocupando un campo de batalla desmembrados, riendo todos jocosamente, y lanzándonos cachis de kalimotxo…
M.F.:Y luego estaremos muertos 40.000 años para que nos despierte otra civilización superior que necesite nuestros servicios.
C.G.:El fin de la batalla nunca es la victoria, es la mera diversión, el mero afán de matar a los demás, de vocear en batalla (empieza a vocear), matar gente, disfrutar, liarla, destruir porque sí y cuando acabe la batalla pues ya te buscas otro plan, el poder ya lo tenemos nosotros, no tenemos que alcanzarlo, ¿entiendes? Es jodido, la filosofía del metal es dura, es como todo. No es fácil, la batalla ha terminado y estará todo lleno de muertos por doquier y todo eso, pero lo importante es la batalla, el destino es el camino, no la victoria… ¡De la escoria a la gloria tío!

Bueno, pues ahora vamos a pasar a las preguntas de los fans.
C.G.:¡Vivan los fans, la horda hasta el tope siempre!

Dice: “No sé si habéis oído que Danzig se ha caído del cartel del Soniesphere porque su líder consideraba que su grupo no tenía el lugar prominente que se merece en el cartel del festival ¿Es esa la razón por la que Gigatrón no suele prodigarse en los festivales de heavy, ya que aunque fueran cabezas de cartel seguirían en un puesto demasiado bajo?
C.G.:Lo primero que tendría que hacer Glenn Danzig es no subirse a los carteles de los conciertos porque está viejo y se cae. Y luego, nosotros tocaremos en los festivales que nos salga de los cojones, no hemos tocao porque no nos da la gana… ¡Yo que sé, tendríamos otro plan!
M.F.:Por ejemplo lo de hoy ha sido así: “¿Vamos a tocar a Bilbao? Pues venga…”
C.G.:Tocamos en el Metal Lorca e hicimos llorar a Kamelot, ¿te acuerdas?
M.F.:¡Descarao!
C.G.:Ellos lloraban, durante nuestro concierto lloraban, lloraban así (empieza a gimotear)
M.F.:Decían: “¿Cómo lo hacen, cómo lo hacen?”
C.G.:Lo hicieron guay, lo hicieron de puta madre, llevaban sus teclaos, ahí los tíos lo daban todo, iban todos vestidos de “house of rock”, pero coño, luego vieron nuestro metal de verdad y vieron que no…
M.F.:Lloraron.
C.G.:Por eso a lo mejor, no cabemos en muchos festis de metal…
M.F.:(Con tono compasivo) Pa no hacer daño…
C.G.:Nosotros les queremos, nosotros apreciamos lo que hace la peña, los demás grupos, pero joder… ¡Somos Dioses! Es que… ¡no vamos a dejar de ser dioses..! Pero guay, que toquen, que toquen, que se diviertan….

Otra pregunta: “Se nota en vuestra carrera que poco a poco vais incluyendo canciones más rockeras y menos heavy/speed. ¿Obedece esto a una evolución lógica o es debido a que en vuestro tratamiento antiedad recibisteis por error alguna trasfusión destinada a Keith Richards O Mick Jagger?
C.G.:Todo es heavy, a ver, todo es heavy, y todo es speed, en realidad, todo es speed, porque el Big Bang fue speed, el universo empezó del speed metal, y de ahí se degeneró en heavy, se degeneró luego un poco más en medios tiempos, en rock, y luego ya el muermo, el muermo, el chill out y todo eso, pero todo viene del speed, del heavy, y el rock es parte del heavy, igual que el pop, que también salió del heavy, como una verruga.
M.F.:En cualquier momento empezamos a hacer temas más rápidos, y nos decís ¿por qué no hacéis temas más lentos?
C.G.:El heavy empezó con el monolito de 2001, el monolito de 2001 y los monos, ahí empezó el heavy. Tiene güevos: Es heavy.

Y ya la última pregunta de los fans: “Sin duda alguna, el directo de Long Beach Arena es el mejor disco de la historia de la humanidad, ¿para cuándo un vídeo en directo para que los fans puedan llevarse un pedacito de Gigatrón a casa? En caso afirmativo, ¿se utilizarán las últimas tecnologías y podremos ver el problema glandular de Charlie en 3D?
C.G.:Sí, vamos a meter una cámara por la uretra de Charlie y hacer un viaje a los güevos de Charlie.
M.F.:Y desde ahí cantará “Te peto el cacas…”
C.G.:Y estará allí un pequeño homúnculo que tengo cantando te peto el cacas. No sé, puede suceder de todo, pero cómo no sé ni lo que me has preguntao te diré lo siguiente…

Jajajaja, que si vais a hacer algún vídeo o algo.
C.G.:Sí, claro que vamos a hacer un vídeo, porque queremos que se nos vea, lo que queremos hacer realmente es follar y si se nos ve, nos reconocen, así que haremos un vídeo de puta madre, colega, y… ¿y qué más? Bueno, que esperéis noticias para otoño que vamos a sacar nuestro material, lo estamos grabando, y toda la peña que está viniendo a los bolos, intentaremos que salga, porque lo más importante de nuestros bolos está siendo la horda, la peña que ha estado esperando a los dioses durante quince años, ha aguantado mucho, decepciones incluso y coño, han luchao por esto, por mantenerlo, y nosotros venimos a dárselo todo y una de esos es grabarlos a ellos y a nosotros en la fiesta que nos hemos montao, y dárselo en vídeo. Eso es uno de los objetivos, porque, Gigatrón sin ellos no somos nada. Eso es real, Gigatrón somos todos, como una ONG pero de Satán.

(Mike Ferralla ya se ha ido y todo) Una última pregunta: Me contaba mi colega (refiriéndome a Óscar), que su compañero de curro, al decir que venía a ver a Gigatrón, le había dicho: “A quien vaya a ver a Gigatrón no le vuelvo a hablar en la vida” ¿Qué opináis de esto? ¿Cómo puede alguien considerarse heavy y que no le gusten…
C.G.:(Visiblemente indignado, no deja acabar la pregunta): Mira peña, lo voy a decir muy claro, el heavy metal es LIBERTAD, cualquiera que no entienda eso, no tiene nada que ver conmigo, las polémicas las zanjo ahí, hago lo que me sale de los cojones, amamos el metal, lo hemos amao toda la vida, la gente que nos sigue nos ama, lo disfrutamos, hacemos lo que nos da la gana, nunca miramos lo que quiere el público, le damos lo que quiere porque tenemos conexión, y nos suda la polla los gruñones de turno, gruñir aquí gruñimos más fuerte nosotros, mugimos más que ellos, así que la palabra es LIBERTAD, y el que no quiera libertad que haga otra cosa, y ya está. ¿Quién me va a decir a mí lo que tengo que hacer?

¿Os han amenazado alguna vez, ya sean gruñones o pijos?
C.G.:Sí, sí, claro. Nos ha amenazado todo el mundo, todo el mundo tiene violencia y agresividad contra nosotros pero a nosotros nos la pela, nosotros nos los comemos.

¿Alguna anécdota?
C.G.:No, no; intento olvidarlas, pero nosotros somos fieras, a nosotros, eso nos llena, nos hincha los cojones. “Heavy hasta la muerte” habla de eso, no me vas a decir lo que tengo que hacer, sé lo que tengo en el corazón y si me entiendes, me entiendes, ¿tú me vas a decir lo que tengo que hacer? No, porque soy heavy, lo he sido desde siempre.

Bueno, pues esas eran todas las preguntas, ¿quieres añadir algo más?
C.G.:Que de puta madre, que gracias a todos, de verdad, y que vamos a estar ahí dándolo todo, y mientras estemos otra vez en este mundo aprovechad, porque ya sabéis como son los dioses, que se van a la mínima, pero vamos a pasarlo bien porque os queremos.

¡Pues mucha gracias, y mucha mierda para el próximo concierto!
C.G.:¡A tope! ¡A tope rikasko!

Así hablaron los Dioses, fue un placer escucharles, a ver si llega el otoño y podemos disfrutar de su trabajo que nos han anunciado en exclusiva, y lo que es mejor, de nuevas descargas en directo. Les desearíamos buena suerte, si no fuera porque la suerte la hacen ellos. Mejor lo lamentaremos por quienes no sean capaces de apreciarles en su justa medida.

 

 

* RECUERDA Para ver las fotos en grande sólo hay que pulsar sobre cualkiera de ellas

Texto y fotos: Odyssey   Daniel Gimeno

1 comentario:

  1. ¡Aluminio!¡Bismuto!¡Cobre!¡Mercurio!¡Hierro!¡Cobalto!¡Níquel!¡Cromo!¡Manganeso!¡Plomo!¡Estaño! ¡Platino!

    Todos forman un enlace fuerte con Gigatrón, con la horda, con Satán, con Marx y Bakunin.

    Entre lagrimones de risa y unas greñas que espontáneamente me han vuelto a crecer os doy mil millones de gracias por haber conectado con los dioses.

    ¡Me cago en mi puta vida! Los más grandes que ha habido y habrá sobre la faz de este triste planeta.

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